“我女儿19岁,裸贷5.9万元只为和男友买套套”

  一位45岁的心酸妈妈,在面对孩子的“性教育”问题上一直都很困惑。现在这位妈妈19岁的女儿不仅仅是性教育的问题,还多了裸贷和校园贷,一头雾水。她的心酸和无助,不知能不能给我们在育儿道路上多少给点启示呢?

  我是西北兰州人。今年45岁,过了18岁的情窦初开,过了25岁的懵懂婚姻,到了这45岁即将更年期的人生。

  我是一个单亲妈妈,和丈夫在女儿6岁时离婚。孩子只有6岁,离婚对谁都不好,但在当时面对出轨、家暴的丈夫,我只有离婚这一条路可以走。

  从女儿6岁到19岁,这么多年,我一直都扮演着单亲妈妈的角色。没有为自己找一个伴,也受够了婚姻中的欺骗,谈到再找一个,对男人是有阴影的。

  我承认,我这种心理还是多少影响到了我的女儿。从她上初中开始,我对她的管教就很严格,尤其是在和男同学接触这方面。

  我的畸形心理,误以为这就是未成年所谓的“性教育”。

  因为我本身在婚姻中吃亏,所以以为自己有经验。女儿初一时,我就拒绝她和男孩子来往,哪怕是最普通的同学之间的交往,我都很敏感的去斩断。

  有男孩子和她一起来家里玩,我会找各种理由送他回去。然后一直给女儿灌输,“你还没长大,现在你的年龄只能和女孩子去玩。”

  我的过度保护,我以为是帮她少走弯路,后来发现我这种教育方式是真的错了。

  她很乖也很老实,因为从小就和我一起生活,也没别的旁人,她对我的依赖感还是很强的。

  但是后来,随着年龄的增长,到了青春期所谓的叛逆期。我发现,我的女儿学会了跟我唱反调,我不让她做的事情,她偏偏就去做。

  而且态度很恶,和我完全成了对立面。我不让她、拒绝她做的事情,她会挤破头,哪怕打破原则都要去做。

  初三的时候,她跟着学校的小混混染发、染指甲,还和班里的男生谈恋爱。

  快放暑假中考时,老师喊我去学校,指着我的鼻子骂我,“你女儿不仅学习差,现在还是校园暴力的带头者,这种孩子,以后都是会被社会舆论谴责的,你这个妈是怎么当的!”

  当时那句“你这个妈是怎么当的”像是一盆凉水,直浇我的心。我去教师找到她时,发现她还学会了抽烟,蹲在最后一排和几个混混女生抽烟,染了发,不穿校服。

  当时看到那一幕,我真的很心痛。上去拎着她就扯出了教室。到了家,她坐在沙发上一言不发。

  “我是对你太放松,才让你长成了这样吗?”“不是!”她语气态度很刁钻,“就是因为你对我太严格了,严格的我喘不过气,你不要我做的事,我偏偏要做!你期待我成为好学生,我就偏偏不!”

  听到这话,我这个单亲妈妈,一个人扛着生活的重担,扛着对女儿未来的美好欺负,扛着所有的单亲妈妈,老泪纵横,哭的泣不成声。

  女儿坐在沙发上,冷漠的一张脸,让我心寒。“在你眼里,妈妈对你的好,都是恶是不是?

  “是的,从小到大,您夏天不让我穿短袖穿裙子。别的同学都穿短袖,就我一个人和傻比一样穿着长袖,捂的差点热死去上学。您的奇葩理由居然是害怕男生!您从小就这样待我,您考虑过我么?现在这种结局,都是您自找的!”

  她说完,把自己关在了卧室。我在沙发上反思好久,甩自己几个耳光。

  想当初离婚时,我当着她爸的面发誓,这孩子,我肯定养活的比你好,将来一定有出息。

  现在看来,我真的是很失败。我的过度保护,刺激了她的叛逆和不听话。她的态度很明确,“你不让我干的事情,我偏偏就要做给你看。你让我成为一个好学生,我偏不!”

  初三中考结束,我带她去找过心理医生。医生说,这种就是叛逆期的固执,加之我的教育方式很极端,已经养成了这种极端对峙的习惯,要在以后的教育中慢慢改正。

  这样做,孩子才会慢慢有所感悟。她的高中三年,我从未去违背过她,我知道她的学习成绩已经很差了,我再一味的强调让她当个好学生,刻苦学习显然是不可能的。

  我的期望值从小学生跌落到了能健康长大,顺利高中毕业就行。

  果然这个方式还是奏效的,她的高中三年,没有初中时那般野了,性格慢慢变得收敛。

  但还是不会和我沟通,和我话不多。我工作也比较忙,对她的高中疏松很多。当时我抱着的期望是她毕业后,考个大专就行了。

  高考结束填志愿的时候,她第一次和我表达自己将来想做什么的想法。

  “我想当护士。”其实这句话从她嘴里出来时,我还很意外的。我也发现我这个当妈的很不称职,我以为她是一个无大志的姑娘,只会玩、欺负老师。我说,“可以,我们高考成绩差,那就选择适合自己的。”

  我给她报了省卫校,离我大概6个小时的路程。走的时候她不让我送,说是不耽误我上班。

  本来有很多话想说,都被她的冷漠给打回去了。卫校读三年,其中她第一年的寒暑假都回来过。那时候我给她生活费一个月1200元,算是比较阔绰的了。

  第一年她问我要过几次除了生活费上的钱,说是要买标本,要么就是要什么学费。

  我都会给她,一次都没有说不给。第一年她回家两次,来的时候我就觉得她穿着打扮很高端,而且拿着苹果手机,还买了一台新电脑。

  我反复思考,她不应该有这么多钱啊。当时给的生活费是很阔绰,但不可能有多余的钱让她拿去买苹果手机和电脑。

  我问她你这些东西都是哪来的,她说是自己空闲时间兼职打工挣的。我埋怨她,“你没钱了可以找我要啊,干嘛要去做兼职。”

  “得了吧,我可不想再被你怀疑。”那时候我也没多想,我还想这事挺好,至少她学会了如何生存。

  后来,还是出了大事。她读卫校第二年,我就很少在朋友圈见到她发动态。

  知道她的朋友圈动态,还是同事和我说的。说我女儿好有钱,云南大理香格里拉西藏的,到处去玩。

  我拿来同事手机一看,蒙圈了。她直接把我屏蔽掉了,我什么动态都看不到,一条消息都没有!

  我给她打电话,打不通,我急了,直接跑去学校找她。同学说她在厦门和男朋友去玩了。

  我浑身的血管就像是爆炸了,崩了一身。我知道,这个孩子从初中开始,就没有好过,责任全在我。

  我对她的教育,紧也不是,松也不是,我在她的身上,完全找不到“适度”这两个字了。

  我在学校住了三天,最后还是逮着了她。她说她谈了男朋友,男友很有钱,带她到处去玩,还说是卫校一毕业就结婚。

  “可你不学习吗?你不是想当护士吗?”“不想啊,当初就是男朋友要读卫校,我才跟来的啊。”

  我捏紧的拳头,缓慢松开,什么话都没说就走了。我知道,这个女儿我已经没有任何办法了。

  单亲家庭长大,加上我的过度教育,她从小形成的性格和脾气,已经改不了了。我也放弃了,只要你有个健康的身体,我就知足了。

  卫校毕业那一年,她在不是假期的时候回来。我记得很清楚那天晚上凌晨12点多,她敲门,我披着外衣去开门的时候,她蹲在门口,哭的眼泪汪汪。

  我吓懵了,拉她进来问怎么回事。她说我知道后会杀了她的,我第一反应就是怀孕了。

  她摇头说不是。我问她,她就一个劲的哭,也不说话。哭了大概半个小时,她掏出手机,翻出一张照片给我看。

  手里屏幕上,是她半裸着身体的照片,我知道,她这是去动了裸贷啊!“妈,你要救我,借钱的人说了再不花钱,就要把这张照片群发给我所有的同学和老师,妈!”

  我第一次没忍住,伸手打了她,“你和我老实交代,这些年你都给我干了什么!”

  她抽搐着身体和我说这些年她的事情。卫校第一年,认识了男友,两个人在一起。男友不是有钱人,也很穷。

  第一年她接触到校园信贷,慢慢从上面几百几百的借钱。“我第一次想去借钱,就是因为没钱买套套,他让我去借钱买,说是后面他再还。”

  我已经连打她,都没劲了。她借的时候很爽,花的时候也很爽。然后这个习惯就养成了,总觉得有个平台会陆陆续续给她钱。

  起初就是一两千,后来慢慢开房的钱也去借,套套的钱也去借。新款苹果手机兴起时,她借钱买了两台手机。

  然后后面就迷恋上了这种感觉,轻轻一点,钱就秒到账。

  还钱的时候,刚开始还能负担得起,骗我一点钱,就能还了。但是后面她发现骗我的钱都还不了窟窿的时候,就开始在第二家、第三家、第四家平台借钱。

  然后生活质靠着借钱提升了很多,她就去旅游。朋友圈发个消息“一场说走就走的旅行”就开始了。

  走到一个城市,没钱了,继续借。拆东墙补西墙,各种借。最后几千块钱,让套路贷变成了几万块钱,这个窟窿非但没有小,甚至像滚雪球一样越滚越大。

  她最后因为钱越来越多,被迫走了最后一步棋——裸贷。“妈,现在总共五万块钱,我没办法了妈,我还不起了。”

  “你现在知道喊我妈了,”我指着她数落,“我承认你小时候我对你教育不对,还不是害怕失去你害怕你受伤害,你看看你现在都成什么样了。”

  说到这,她还有点来气,“千万不要和我提我的小时候!”呵,好全都是我的错。

  第二天,我翻了她手机所有的软件,最后一页全都是贷款软件。总共加起来,是5.9万元。

  想想都讽刺,这5.9万的借款,居然是因为她要和男友买套套!

  我拿了银行卡出门去给这些可以一次性还清的平台转账还钱。最后还剩下三个平台不能一次性还清,她分期是24个月,显示时间是9号。

  刚好,就是她和我坦白后,又去借的钱。这次我和她说的很清楚,你妈这几年就攒了这么点钱,你要是再去借,我就真的无能为力了。

  她也知道错了,一个劲的和我说以后再不碰这些。但是我已经不相信了。我现在真的好怕,我怕她再去借钱,时不时拿着她的手机查,她脾气还暴躁,每次都说我不相信她,和我吵几句。

  我现在对这个女儿,已经完全不知道怎么办了。我承认我是个失败的妈妈,但是我能怎么办现在?真的没招数了,一点都没了。她要是再去碰这些怎么办?

  究其原因,还是和小时候的教育有关。孩子长在单亲家庭,母亲呢,又是个性格暴躁、一言不合就用极端方式去说教的人。

  这个妈妈真的很暴躁,也很没有安全感,但是孩子的问题更大。孩子自己自甘堕落。

  这个女儿从小就被要求不能和男孩子玩、不能穿短袖裙子上学,不能干这个不能做那个。

  刚巧赶上叛逆期,那时候的孩子,你不要我做什么我偏做什么。

  从小就没有给她正确的价值观。作为妈妈,只知道以自己的经验去要求孩子,却从未考虑过孩子的心理。

  她是不是需要我这么做,她是不是也是这么想的。有么?

  没有,她的教育,从没有为孩子考虑过一丝丝,如果有一丝丝,结局都不是现在这样。

  不要把大人的经验强加给孩子,“我是过来人,我知道这么做不对”、“我走过的路比你吃的盐”都多。

  我觉得,孩子是孩子,什么样的路,什么样的人生,要他们自己走,才能明白这条路能不能行得通。

  经验经验,经验是人总结出来的。你有你的经验,而我们的孩子,只有自己走了这条路,才能总结出自己的经验。

  大人眼中的所谓的经验,是孩子眼中的一面墙,那面墙,就是一个体制化的存在。只有自己去恨、去体会、去折腾,才能总结出“经验”。

  早年看过一个电影,有句台词是这样的:“我不会告诉前面的路有多难,我也不会告诉你鸟为什么会飞、火焰为什么是红色的。这是一条探索的路,妈妈的经验永远是妈妈的,你的经验才是你的,等你有了经验,再来和妈妈的经验碰。“我相信,那是意想不到的、超级棒的体验。”

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